Andriaus Užkalnio laiškas į tėvynę šventėms sugrįžusiems lietuviams.
Tai sveiki, emigrantai, grįžę šventėms (jūs sakote „ant švenčių“) į namus. Grįžote pigaus (nebe tokio pigaus, tiesą sakant) alaus, nemokamų (visai ne nemokamų, bet tikrai pigesnių negu pas jus ten toje Anglijoje) odontologų paslaugų, Kalėdų eglučių ir parduotuvių, kurios visos pas jus gražesnės ir ten visko daugiau negu čia toje mūsų Lietuvoje.
Toje mūsų Lietuvoje mes kažkaip gyvename, o jūs net nesuprantate, kaip mes čia ištveriame, bet gal todėl, kad mes esame labai paprasti žmonės, nieko nesame matę ir pažinę, ir mūsų maži poreikiai, ir lūkesčiai.
1. Privalomas dalykas absoliučiai visiems emigrantams – sakykite, kaip jus šokiruoja, kad žmonės Lietuvoje nesišypso.
Nesvarbu, kad patys jūs niekada nesišypsote irgi ir net už šimto metrų šviečiate kaip vargani gastarbaiteriai (vargo darbininkai) su savo areštinės šukuosenom, o jūsų damos pūstom striukėm, „bufetininkės“ tympom ir sprogusios dažų parduotuvės makiažu yra išvis nuolatos užsidėjusios surūgusias „besiilsinčios kalės“ veido išraiškas. Vadinamoji „emigrantinė varšavkė“ yra neištrinamas blogio antspaudas ant žmogaus veido, kaip ir jos kniaukiantis, amžinai nepatenkintas balsas. Ji gali sukelti šypseną tik savo pačios mamai, bet ir tai tik tada, kai išvažiuoja atgal į Norvegiją.
2. Tik atvykę papasakokite visiems, kaip brangu pasidarė skraidyti iš ten, kur jūs gyvenate. Mes visi žinome tai, bet jums svarbu pazyzti ir pasiskųsti. Kartu daugelis supras, kad jūs nemažai turite pinigų, jei visgi sukrapštėte tam bilietui su stovimom vietom. Būtinai prisiminkite, kaip prieš dešimt metų skridote ir mokėjote už bilietą penkiolika svarų (jūs sakote „penkiolika funtų“). Tą istoriją visi jau žino atmintinai, bet dažnai ją kartodami atrodysite kaip daug po pasaulį keliaujantys oro uostų vilkai.
3. Jei esate iš Anglijos, pensus (šimtąsias svaro dalis) vadinkite „pyškėm“ arba „py“. Apskritai, kuo daugiau giminėms Lietuvoje nesuprantamo žargono jūsų kalboje, tuo geriau: tegu žino tie kaimo grybai, kad gyvenate kitame pasaulyje. Todėl ne bilietas (kuriuo važinėjate į savo mišrainių ir buterbrodų pakavimo fabriką), o „travelka“ ir „ojsteris“. Jeigu teta Juzefa iš Kalabybiškių kaimo (t. y. iš ten pat, iš kur ir jūs) žinos, kad jūsų ojsteris per mėnesį kainuoja tiek, kiek jos pensija, tai jai bus aiškiau, kad esate iš karšto ir dieną-naktį nemiegančio pasaulio metropolio. Nors Londone jūs per pastaruosius dešimt metų buvote du kartus, o reziduojate pasmirdusių lūšnynų kvartaluose, kur net policija bijo važinėti.
4. Jeigu pavėlavo ar dingo bagažas (tos ceratinės languotos tašės, kurias dar 2001 metais pirkote Gariūnuose, pilnos prikrautos jūsų žemos kokybės šlamšto – treningų, sportbačių, plastmasinio neoninių spalvų žaislų jūsų vaikui, kurį užgyvenote svajonių šalyje), būtinai apie tai skalambykite kuo garsiau. Tai Lietuvos ir jos kvailų žmonių kaltė. Vakaruose niekada bagažas niekam neprapuola ir nevėluoja. Jūs Vakaruose skridote lėktuvu (neskaitant kelionių į Lietuvą) vieną kartą, į Ispanijos šiukšlių ir girtuoklių Šventąją, Benidormą, pagal sistemą „viskas įskaičiuota“, ir todėl jūs viską žinote apie aviaciją ir oro uostus.
5. Jei jūsų vaikas iš Airijos ar Norvegijos turi savo snargliais aptepliotą ir taukinais pirštais nučiupinėtą planšetę (jūs sakote „plančetę“), kurią jam nupirkote, kad paliktų jus ramybėje, kai keliaujate automobiliu, tai būtinai apie tai papasakokite. Mes Lietuvoje nesame tokių dalykų matę. O Dieve, plokščias kompiuteris be klaviatūros, čia tai stebuklas. Ir dar vaikui.
6. Jei važiavote iš Anglijos savo automobiliu geltonais numeriais, tai būtinai pabrėžkite, kad taip labiau apsimoka, nes nereikia oro linijai už bagažą mokėti. Bagažo jums reikia daug: visiems papasakokite, kaip jums totaliai nebeįmanoma gyventi su tais produktais, kuriuos parduoda Lietuvoje. Taip, pampersus Lietuvoje pardavinėja ukrainietiškus, o jūsų mažajam Čarlzui Tautvydui jau tokie nebetinka. Todėl jūs vežatės viską su savimi. Apie Čarlzą Tautvydą dar pakalbėsime. Žinoma, jūsų automobilio vairas kitoje pusėje, bet koks skirtumas: turint galvoje tai, kaip jūs vairuojate, jūsų vairas gali būti nors ir bagažinėje, jūs vis tiek esate pavojus keliuose: nemiegoję, pagiringi, perkrautu šlamšto automobiliu. Nepamirškite: jei turite užsienietišką vairuotojo pažymėjimą, jums taisyklės Lietuvoje negalioja. Bandykite tai kaskart aiškinti policijai.
7. Nebesigirkite, kad perkate savo drapanas iš „Penneys“ arba „Primark“. Prieš penkerius metus dar galėjote priblokšti gimines iš rajono, kad (beveik) visi jūsų drabužiai yra ne iš labdaros skudurynų („Oxfam“, „Age UK“, „Save the Children“), o naujai pirkti, tegu ir iš pigiausių parduotuvių, kur striukė už keturis devym-devynis, o marškiniai už eurą. Šiandien jūsų mėgstamų sąvartynų prekių ženklai jau žinomi Lietuvoje: prestižo nepridės, o jūs juk norite prestižo. Net ir Kybartuose visi jau žino, kad „Primark“ yra baisus ubagynas.
8. Visiems statymas alaus ir „Bajorų“ picos, grįžus į savo gimtąjį miestelį ir nuėjus į vieną iš jo dviejų picerijų, yra jau vakarykštė diena, juo labiau kad Lietuvos kainos nebėra tokios radikaliai skirtingos nuo kainų tame Airijos gulage, kur jūs nusukinėjate vištoms galvas (atsiprašau, turėjau priminti tą dalyką apie vištų galvų nusukinėjimą, nes man skaitytojai neatleistų, jei tai pamirščiau, kaip ir silkių skutimą). Todėl nelabai jau ir galite pavaizduoti ponus. Tiesiog geriau visiems praneškite, kokios Lietuvoje „nenormalios“ ir „nesąmoningos“ kainos. Jeigu per kokią nors klaidą pataikote į restoraną Lietuvoje, kur patiekalas kainuoja virš dešimties eurų, praneškite visiems, kad jūsų šalyje už tiek jūs pietaujate keturiese, o vienas patiekalas tiek kainuoja „Myčelino“ restoranuose (taip ir sakykite, „Myčelino“, arba „Miželino“, nesvarbu, kad neteisingai, vis tiek jūs nė arti prie jų priėję nebuvote ir nebūsite).
9. Jei turite kokį nors vaiką, tai turi būti atskira tema visiems pokalbiams prie mišrainių ir medaus torto. Nesiginkite: jūsų vaikas yra genijus ir išsivystęs ne pagal metus. Jei jam ketveri metai, jis yra Airijoje pripažintas vienuolikmečio protinio lygio. Čia viskas dėl tos „plančetės“ ir edukacinių filmukų per „Cartoon Network“, kanalo, kurį jis žiūri per televiziją dešimt valandų per parą (t. y. tada, kai televizija jums nėra atjungta už skolas). Jūsų dvylikametei dukrai Norvegijoje buvo praktiškai pasiūlyta vieta universitete (iškart į magistro studijas), tokia ji protinga. Tiesa, kai jai bus keturiolika, ji iš savo didelio proto pastos ir pasigimdys vaiką, bet čia jau bus vėliau. Be abejo, jūsų vaikai tobulai (nepamirškite šio žodžio) kalba ne tik lietuviškai, bet ir angliškai, ir jeigu visi girdi, kad taip nėra, tai vis tiek jums nieko nesakys – iš mandagumo. Pabrėžkite, kad negalite į Lietuvą grįžti jau vien todėl, kad jūsų vaikas negalėtų nieko čia išmokti dėl labai baisios švietimo sistemos: jis jau ir Airijoje už visus mokytojus protingesnis, o ką jau kalbėti apie Lietuvą. Be to, žinoma, jūs negalite grįžti, nes Lietuvoje atlyginimai tokie, kad ne tik „plančetės“, bet ir duonos nenusipirktumėte.
10. Tie iš jūsų, kas naujojoje Tėvynėje nedirbate fabrike prie konvejerio arba fermoje prie bulvių rūšiavimo, pasakokite apie savo aukštas pareigas ofise, skieskite ir nestabdykite, vis tiek niekas nepatikrins. Lietuvoje visus labai nustebins, jei jūsų biure Anglijoje yra nemokamos kavos (mūsų laukiniame krašte apie tokį dalyką niekas net negirdėjo). Elkitės kūrybiškai: jei, pavyzdžiui, baigėte vienos dienos kursus apie tai, kaip suteikiama pirmoji pagalba, galite sakyti, kad esate medikas ir turite diplomą (po kursų juk davė kažkokį pažymėjimą). Jei jūsų įstaigoje buvo privalomi lygių teisių ir rasizmo prevencijos kursai (trukmė: dvi valandos), galite save laikyti „praėjusiais specialų psichologinį pasiruošimą“. Jei esate tarnautojas draudimo kompanijoje ir prieš trejus metus toji draudimo bendrovė turėjo reikalų su kokiu nors oligarchu, pavyzdžiui, Richardu Bransonu ar viena jo bendrovių, tai galite sakyti „dirbu su Bransonu“ ir visi galvos, kad jūs esate praktiškai jo šeimos draugas ir galite jam paskambinęs pasiskolinti jo jachtą savaitei. Jei kas nors suabejotų jūsų istorijomis, atlaidžiai šyptelkite: „suprantu, čia Lietuvoje tokius dalykus sunku net įsivaizduoti“. Nieko tokio: Lietuvoje juk daugelis tiki, kad „U2“ vokalistas Bono yra Utenos garbės pilietis ir didžiausias investuotojas, tai patikės ir jumis.
11. Nuėjus susitaisyti dantų Lietuvoje, teks elgtis kukliau: „o pas mus Anglijoje“ jūs ten negalėsite pasakyti, nes Anglijoje pas dantų gydytoją apskritai nesate buvę, nes valstybinis draudimas siūlo artimiausią priėmimą po ketverių metų, o privačiam jūs neturite pinigų. Todėl tyliai Raseiniuose susidėkite plombas (jūs sakote „bliombas“), susimokėkite ir tą temą pamirškite.
12. Kaimo parduotuvėje paklauskite, ar negalima pas juos susimokėti bitkoinais ar kita kriptovaliuta. Kai jums atsakys neigiamai, atsiduskite ir palinguokite galva: visgi kaimas, kaimas ta mūsų Lietuvėlė.
13. Jei atvykstate į Lietuvą iš Amerikos, būtinai atvežkite lauktuvių kramtomos gumos ir nemokamų rašiklių, kurių prisirenkate darbe ir moteliuose. Žinokite, Lietuvoje kramtomoji guma yra vis dar retenybė. Žinoma, negalima jūsų kaltinti, nes juk kai pas jus atvažiuoja giminės iš Lietuvos, jie vis dar veža šokoladinius saldainius ir šakočius, lyg jų kas norėtų.
14. Lietuvoje jums teks apsilankyti prekybos centruose ir maisto prekių parduotuvėse. Būtinai garsiai pasakykite, kad viskas labai brangu, be to, nustebkite, kad už parduotuvės maišelius reikia mokėti. Nesvarbu, kad jūsų naujojoje Tėvynėje irgi už juos reikia mokėti, bet tai netrukdys jums Lietuvoje pabambėti apie prekybininkų plėšikavimą. Jei pamatysite lentynoje kokį nors pažįstamą prekinį ženklą, bet kiek kitokioje pakuotėje, gailiai šyptelkite. Tie Lietuvos plūgai net nežino, ką jiems pardavinėja.
15. Kurį vakarą su giminėmis įsitaisykite pažiūrėti žinių per televiziją. Po kiekvieno reportažo apie skandalą, politikų nusišnekėjimą, sukčiavimą ar nesusipratimą, būtinai pakomentuokite, kad taip gali būti tik Lietuvoje, nes „pas mus Anglijoje“ toks asmuo būtų atleistas iš darbo ir pasodintas į kalėjimą, ir ne bet kaip, bet vienos valandos bėgyje, ir jo šeima ir vaikai būtų irgi nubausti baisiomis bausmėmis.
Kad ir ką darytumėt per šventes Lietuvoje, linkiu jums gerai atšvęsti. Nepamirškite: Lietuvoje vietiniai mėgsta pasipuošti, todėl, jei eisite į teatrą ar į koncertą, nepatingėkite persivilkti gražiausią sportinį kostiumą, galbūt net tą, kurį pernai pirkote išsimokėtinai ir už kurį ligi šiol mokate įmokas. Linksmo jums pasibuvimo!
Komentarai
Lietuvoje narkotikai plinta kaip reikia...
Sake dirbo BBC.tiksliau valytojas buvo tai gal todel ta nepykanta nes neprasimuse
Pats gyveno anglijoi nieko nepaseke fabrike padirbo su treniguku varinejo kebabinese valge iki Michele and start nebuvo aldilà mes matosi is figuros :D sekmes tau lietuvoi gyvenant
Nesuprantu iš kur tiek neapykantos emigrantams, o gal čia pavydas, pats norėtų išvažiuoti, bet juk bilietai toookie brangus.
Na bet ir debilas.
įdomu su kuo bendrauji kad toki šudą rašai.paskaičius straipsnį tai atrodo kad pats esi niekur niekada nebuvęs ligonis kuris užsidaręs prie savo kompiuterio skleidžia gandus kuriais pats tiki.atvažiuok pas mus i Londoną parodysim kaip mes gyvename.tik po to galesi pripažinti viešai koks iš tikruju esi asilas.nors tai ir taip aišku.
Nelabai suprantu ką čia tuo savo straipsniu norejai pasakyti ar parodyti koks kietas esi kad gali parasyti.?
Gaila kad Lietuvoje tokiems leidžiama savo rašliava publikuoti.
Politikus užpulti tai dar kalėjimo gaus.
Tai ir puola emigrantus.
Proto stygius pas tave.
Nebijok
Mes tau nieko nedarysim.
Nevertas tu tiek kad del taves gryžti.o dar internete pasislepes prie savo kompiuterėlio vargano su knopkėmis.
Reikėtų pasirodyti daktarams bent jau profilaktiškai nors visi žinome kad liga nepagydoma
visi daktarai is LT emigravo, nera kas durnius pagyditu,....uzuojauta uzkulniui
Tegu loja tas wafl.gi pinigus tai reik atidirbt.o jei rimtai tai kokiu p**erastu ta lietuvele...valdoma..
noriu paklausti.kas cia toks tas uzkandis,net negirdeta ir neregetas jis man.siaip tai teisybes daug apie emigrantus ir suniokota lietuva bei jos tauta.gal kas noretumeti prisijungti,kad ji i teisma perduoti uz pasityciojima is lietuvos pilieciu?cia jau rimta.per daug jis save vertina netikelis is kalabibiskio kiles
ko jus oks piktas ant emigrantu?
Gagarinas prisiskraide-tu prisirasinesi .
Taip gali rasyti tik zmogus su NULINIU intelekto lygiu.jokios savigarbos neturi.GEDA
Buvo linksma skaityti, galiu pasakyti kad daug tiesos yra.
Aptikau sita straipsni atsitiktinai. O ir autorius man negirdetas. Buvo idomu skaityt: juokinga, kurybinga, smailiai parasyta. Bravo! Man patiko! Labiausiai turbut putojasi tie Lietuvos "islaikytojai". Ach, isizeide...
tikrai daug putu cia isdrabstyta... Ziurek, i teisma dar paduos.......
Konkretus DALBAJOBAS
Saunuolis Uzkalnis ir apie Anglija visa teisybe parase.
Toki marazma,kad pas valdiska dantista visita gausi tik po 4 metu tik is Uzkalnio isgirsi
Kaip visada ,taip ir si karta papylei sudo,papylei ant tu kurie islaiko Lietuva,kada tau atsibos tai daryti?
Prijuokino sis straipsnis! Yra daug tiesos bet tuo paciu metu siek tiek perdeta.
Eilinis jo straipsniukas.Vien tik tuo ir yra zinomas
Ant tokio ligonio kaip uzkalnis nera ko pykti , jis ir taip niuskriaustas protiskai ir fiziskai!!!
Gerbiamas Uzkalni ar tave meningitas uzpuole ar pavydo taure issiliejo
Va va man irgi kilo mintis apie ieškini tam šunsnukui už garbes ir orumo ižeidima. Nieko nesakau jei ant suaugusiu pila srutas. Bet vaiku tai nereikia liesti urode tu.
Teisingas posakis: zmogus is kaimo bet kada iseis, bet kaimas is zmogaus - niekada...
kuris padetu kolektyviniam ieskiniui paduot ta "lietuviska zurnalista" i teisma ?
Kiek pykcio,neapykantos ir bjaurasties yra tame purve...( zmogumi jo nepavadinsiu).Kiek tenka skaityt jo rasliavas,visada vien pesimistiskai,slyksciai,tas visazinis raso,atseit kritikuoja...
Brangieji tautieciai,Kaledos jau cia pat,-bukit sveiki,laimingi,sveskit sventes ir atleiskit uz teksto klaidas-klaviatura tik angliska .
Straipsnio neskaiciau ir taip zinau,kad jis supystas dvasios ubagas
Dalbajobas, tas Užpakalinis...
Matyt paciam ne kas, kad tiek negatyviu minciu, linksmu svenciu ,tik neseskite prie bendro stalo su emigrantais, pone.
Yra emigrantu nerealiai pasikelusiu bet yra emigrantu sunkiai, atsakungai dirbanciu( anglai mumis pasikliauna labiau nei polish emigrant). Zemini savus, savo lygi parodei. Apgailetinas esi. Neturi temu apie ka rasyti.
Kaip man gaila, kad Lietuviai tokie dvasios ubagai, tesugeba šaipytis iš tautiečių, smerkti tuos, kurie neišgyvena savo šalyje, dėl klaikios ekonominės padeties šalyje. Užkalni, Tavo reitingas nukrito iki - 1000 balų. Esi lietuviškas chamas, todėl, kad labai necenzūriniai žodžiai išvadinai lietuvius ir pažeminai. GALVOK, tik po to rašyk. Su artėjančiomis Šv. Kalėdomis.
Pagarbiai,
Lietuvė
Nesuprantu is kur pas tave tiek neapykantos,koks pratymnas padaras esi.Ka mes blogo tau darom,gryztam,perkam ,palaikom Lietuvos ekonomika,o tai nebutu is kuo mokieti algu biuzeto islaikytinems,seimo narems kaip jie pasikeltu algas.Suo loja,o karavanas toliau vaziuoja,nesprok is pavydo,rasyk savo susiktus straipsnius,UZPAKALI/
Jis ligonis ???
Tiesiai i taikini, neturi asiliukas apie ka rasyt mat reitingus kelias tokiais straipsniais, zema skaityti tokius straipsnius ir zema juos publikuoti, tegul smirdi jis toliau kol sveikatos turi, juk tik lietuvis is lietuvio gali taip saipytis ir jausti pasitenkinima kaip siuo atveju sis dalbajobas, siaip senai su tais tavo maroziskais trenigais cia nebevaiksto, iskyrus sportininkus
10balų už fantazijas ir maximalų pasityčiojimą iš žmonių. UŠKALNI (ne Užkalni), esi šūdų maišas, tai būk gerutis, smirdėk sau vienas tyliai kitų netepliojęs.